想听听大家的故事。

感受就是土包子进城了，格格不入

98，研一，家在最西北，现在跑到了最东南，大学没敢报北上广那些大城市，去了重庆，平时学校食堂吃饭或者出去吃花的钱都不多，一个月1000～1200就够，考研一站没考上，二战换了学校没敢考985，考了个211，又调剂，本科和现在都是双非，第一个学期在学校花销还好，现在在厦门实习，一个月得2000+，南方人的饭量太小，米饭还好，一份粉啊面啊的吃完啥感觉都没有…面里没菜，最多就一片菜叶子

虽然家里是独生，经济不是多困难，就是感觉自己这么大岁数了还得花家里钱，这里房价比家里高十倍，家里房子卖了也不够首付，基本没有以后留在这边的打算，现在疫情回家又不容易，还处于回家了想跑出来，跑出来了又想回家的阶段，在家那边找对象一年回不去一次，在这边找对象过两年还不一定在这边找工作，还是继续孤寡吧，又不想毕业就回家，还想晃悠几年，要不然就在这边赚几年再说，工资应该会比家里高一些，赚点钱回家养老吧

作为这个群体代表忍不住来答一波。

我绝对是拖知乎后腿水平，文凭跟985.211都沾不到边。农村家庭，父母很艰难得供我读到大学，小时候的记忆都是在干农活，暑假要辛苦两个月搞双抢。本科普通二本学校，考研失利调剂的也是二本师范，英语专业，13年研究生毕业。毕业那年果断跟脚踏浮云的男友分手，大大小小考了10几场教师公招，事业单位和公务员考试等等，因为我当时报的新一线城市竞争压力大，加自身实力不得，均失败终结，那时候焦虑到不行，只要有机会去考，南方人跑去苏北考，坐20多个小时硬座居然考上当地一所市级高中，成功签约。最后考虑到离家太远1000多公里，又费了好大劲毁约，无奈会了老家的隔壁县城高中。作为中部教育大省，县城高中的教学压力特别大，再加上找对象困难，特别想跳出来。当初学习并不咋样的同学都考上了省会编制，自己也不差就为啥考不上，更加焦虑。

县城工作2年后，谈了一个在外省工作的本科学历男朋友，高中同学，跟我绝对门当户对，一贫如洗的家境，我们相互不嫌弃，白手起家，靠我们自己买房买车。婚后生子后，努力逼自己考上老公所在地编制。现在也算是家庭工作稳定，小城市生活压力不大，教学基本上对我来说没啥，工资待遇低，但是我对物质需求也不高，老公能抗下所有家庭开支，对孩子也上心，两边老人轮流帮带娃。农村老家的婆家人也很好相处，婆媳矛盾很少。

毕业9年，其实我一路走来经历了很多种种不顺心不顺利，但是对于农村出来的来说，没有任何可以依靠，那就只能一路逼自己不断奋斗，不要放弃，选择适合自己的路，必然也会有自己的春天。

不请自来。

99年刚刚上岸，汉语言本硕调剂到了b区双非，我爱我的专业。但是拿到通知的那个月，前任跟我提了分手，对我来说异地真的很恐怖，但我还蛮享受异地的。所谓的现实原因可能就是异地，家庭和腻了吧。

走不走的出来都要走出来，前面22年研究生都是我人生中唯一的追求。等真正得到了这个通知的时候，又发现他真的会让我放弃很多很多东西。很多人说有一定经济条件才能去考研，我当时也看不懂为什么有一些同学明明很优秀却马上去考编，我爸妈也一直说不差我口饭吃，但是研究生真的不是有一口饭吃就行的，他就是会给一些家庭造成很大的负担。不管是精神上还是经济上的压力，三年可以做很多事情，我之前只想到这个事情的好处，但是没有全面的去观测，真的很不正确，我应该想清楚并且能接受这样的结局，再去做这样的决定会好一点。

也有一些同辈压力，别人都已经拿到工资的时候，只能默默安慰自己，三年后我这些都会有的，可是这个安慰真的没有很大的用，因为自己也知道三年后这个市场不知道是什么样子了，我以前想考博，但是被现实打击了之后，发现可能真的很难做到。

我是江浙的城镇户口，但是家里都是在农村的自建房。所以假期也都是在村里长大的，但没有下过田，也没有真正的干过农活。能吃饱能穿暖，但是除此之外就没有别的了。家里的房子是肯定跟我没有关系的。亲戚说我功利，说我不懂事。这个年纪也有被人催婚，我也从一开始的不在意变成了很在意，因为我觉得上一代的婚姻就不幸福，但是看过一些案例之后，觉得说不定有那个例外呢。

事实证明，女孩子尤其是没有家庭家底依傍的女孩子，绝对不能软弱，绝对不能把希望寄托在别人身上。

还有女生不自信了之后，很多以前觉得是优点的地方，都会被自己批驳的一无是处。我以前很喜欢我的身高158，长得高的还做不到这么可爱呢，矮子可以穿增高鞋垫啊。我很喜欢我手臂上的肉肉，趴在桌子上睡的时候特别舒服。我喜欢在饱餐后出现的小肚子。我喜欢我的眼睛，睫毛，鼻子，嘴巴。但是只要听到一声否定，就很容易，溃不成军，就好像觉得这些东西就是我在自我安慰而已啊，它们有什么值得喜欢的。但是记录在这里也是想告诉我自己，我曾经现在以后都一定要这么喜欢我自己。

因为可能农村的父母不擅长表达，就只能自己首先爱我自己。我知道父母的爱，只不过我太敏感，太焦虑了。这样就很容易有依赖性人格啊，恋爱脑啊，这些特别不成熟的想法。

从很久以前我就希望一直保持可爱，穿背带裤穿小裙子，穿童装，穿童鞋。可是有时候我很难割裂我的外表和内心，所以我的心也慢慢变得幼稚，看不清很多东西，这样真的很不对。人最怕的就是自我欺骗，至少对于我来说，什么年纪该干什么样的事情是很重要的。20岁到30岁的时间很宝贵，尤其是需要奋斗的人。

思想软弱没有自信是最可怕的，因为我是在城里上学，所以周围的朋友家境都比我好。在读书的时候当然不在意呀，但是踏入社会以后要工作以后，要进入相亲市场当一条鱼，都会考虑到这些现实因素之后，就会有一些无力，也是自己现在的能力太弱了。

这个帖子只是我一些个人的思考，我没有过多的去关注农村研究生过去和未来可能经历的一些痛苦，但是我想说的是，过去的这些东西确实会对我们现在造成很大的影响，尤其是在情绪上，希望能好好调节。

我不知道题主说的归宿到底是家庭事业还是别的什么。

关于家庭呢，我对未来另一半的想法就是他能尊重我，尊重这个世界，热爱这个世界，热爱生活。这样就很足够了。我觉得很多物质条件条条框框都是虚的，当你见到一个人的时候就发现很多规矩都是假的，一瞬间都是可以改的。物质都是靠人奋斗出来的。什么上进心啊，责任心啊，都是很虚的东西，一个人上进，但他只是对工作上进，并不对生活上进，那也是很恐怖的事。责任心只对自己的父母，不对别人的家长，那也不是一个值得的人。

之前我特别喜欢小孩子，希望自己25岁就能结婚，休学也要去结婚，结婚之后过一两年就马上要生小孩。但是或许我也是被现在的一些观念所洗脑了，这可能并不是适合我的，也并不是我心里真正想要的。我希望所有看到这个帖子的女生或者男生都要学会静下心来跟自己去思考，去了解自己真正想要什么，不要来了一个挫折，来了一个打击才逼迫着你去做这些自我思考，那真的很痛苦。

关于工作，我更希望能找一个。适合我职业发展的，对这个社会有些许贡献的，让我饿不死冻不着，还能攒下个属于自己的小房子和代步车的。

这是我在2022年7月8日做下的一些思考，不知道再过几年我又是什么想法。

希望世界和平，希望大家都能快快乐乐，健健康康，无病无灾，家庭和睦，未来可期。

额，，看了几个回答，我好像给农村女研究生拖后腿了，学业爱情双败，，，

本科就是垃圾二本，考研又调剂到双非一本，，而且都是师范学校，，男的贼少，，谈恋爱都费劲，，一直就是那种没有叛逆、贪玩，假装努力但也没有很用心，取得什么成绩的人，，，

好在经济上没啥压力，房子是小县城，父母虽然没编制但也有存款和工作，，导师会发补助，每个月家里还会给生活费，加上奖学金什么的，自己攒了一点点钱并尝试理财。科研成果也还行吧，马上该研三了，现在准备申请读博了，以前我还说打死都不读博，，现在被生活磨平了棱角，找工作太难了，起点又低，又不想回河南了，回去了就是中小学老师，然后相亲结婚，本科毕业就能干的事，现在上了三年再回去做这个有点接受不了

我感觉我最大的问题就是好像一直就在被推着走，很佛，不上进，，随大流，没有什么目标，但是，，我也不知道怎么就这样了，最近尝试改变。。现在的目标是读博，以后去二三线城市的大学当个老师，，但我老师说我太不功利了，没有进取心，没有想拼想要去实现什么的欲望，他说做科研得有想要的那种动力，，我好像确实都是这样，，太佛了，，

加油吧，老师推荐的学校不想去，希望能申请到理想的学校，还有半年，再挣扎一下争取发篇文章，但是人文社科的c刊好难啊，罢了罢了，看文献去了呜呜呜，，，总之就是很废，然后现在又都很卷，，未来一片渺茫

我就是啊，97年，今年刚211学校研究生毕业，找了份体制内工作，存款20+（都是靠平时的零花钱攒的）。刚领证，老公95，也是农村的，年薪100出头。俺也不知道归宿在哪里，请问还有什么问题吗？